И пообещал Бог землю
Аврааму. Сказал: рожай Исаака, он родит Иакова, а Иаков родит всякого. И будут
его потомки множиться до предела звёзд на небе и крупинок в море. Евреи мужики самостоятельные,
без женщин управятся. Вот с такой утопичной сказки начинается история Израиля,
но после восьми колен Аврамовых «сказочность» быстро иссекает и заканчивается.
Когда вообще на памяти у еврея случалось что-нибудь хорошее? Добрый господь,
конечно, землю по-царски раздавал, но вот другим народам послать «месседж», что
этот оазис по середине пустыни евреям принадлежит, как-то подзабыл. И
перетекала кровь из века в век разных племен и народностей. Из нашей эры
получился сериал с главной темой «выгони еврея». В первой серии к мойшам пришли
греки и погнали сынов изральевых в шею. Не догнали. Эстафету переняли арабы. За
ними крестоносцы. Тянут, тянут, всё никак вытянуть не могут. Зато мамлюки – одичалый степной народ – церемониться ни с кем не стал. Они даже с
чингисхановым войском долго лясы не точили. Пришли, убили и закинули в кольцо
истории минус одно очко не в пользу Чингисхана.
Всё-таки одну битву полководец в своей монгольской жизни проиграл. Но
куда мамлюкам было до остервенелых османских полчищ. От вечных завоевательных
походов у турок порядком расстрясляслись мозги. Поэтому они просто выжгли землю
обетованную до однородного капища. А потом, закусив губу, заскулили, что евреи с
ними не делятся. А евреи делились и делились бы дальше, если б было чем. Но теперь
вместо густых лесов, со зверьём и природной едальней (повсюду манна небесная),
остались одни болота. И всё-таки нашлось, чем поживиться. У побережья
Средиземного моря благоухали порты. Ну как благоухали…Воняли турецкими
нечистотами. Турки как-то не особо заморачивались по поводу канализационного
ноу-хау. Пришедший в сей край Наполеон, тоже никого пользоваться санузлом не
научил, зато засилье турок слегка подбил , выкопал розеттский камень, и весь
мир узнал, что пока ветхозаветный Адам неохотно слазил с небес, на Земле уже
кто-то жил и даже строил пирамиды. Европейцы почувствовали, что золото ближе, чем
они думают. Лежит готовенькое в гробницах у побережье Нила и ждёт, когда его
стянут ловкие руки Индианы Джонс.
Ну, а к родной земле
потянулись другие руки. Родные. Поехали аллии евреев со всей Европы. Этот поток
иммигрантов на родину начался уже в середине 19 века, а в конце столетия
венгерский еврей Теодор Герцель придумал книжку про государство Израиль. Евреи
прочитали, добрую идею оценили. Написано так хорошо, что аж жить хочется. И
сделали сказ былью. С помощью англичан, русских и американцев. Пока другие
нации работали, у кого-то был шабат. Но тем не менее страна для всех Мойш мира
на школьных картах появилась. Только забывчивый бог опять никому не намекнул,
что местечко под солнцем пора и освободить. Хватит арабы, потусили. Дайте и
другим пожить. Арабы злобу на хитрый народец закусили. Возник
израильско-палестинский конфликт, выпирающий раковой опухолью на теле больного
Израиля. Даже сегодня ни один американский врач не берётся его срезать. Поэтому
каждый порядочный палестинец свою домашнюю помойку раз в год обязательно да подожжёт.
Зачем? Пока зловонная куча горит, его друг снимает сие творенье на телефон и выкладывает
в ютуб. Пусть евреи знают, а, главное, чуют. А мировые СМИ показывают, что в
Израиле живут агрессивные дебилы. Вот и сказочки конец, а кто слушал, тот на
меня не обижайся. Страна, выстроенная из костей и не только человеческих (для постройки
марсианских домиков используют известняк) не прячет свой скелет в шкафу. А напротив,
достаёт и всем показывает. Приезжайте и смотрите. Главное, шекели дома не
забывай. А то будешь ходить в туалет, как неразумный турок, а есть, как степной
мамлюк.
Комментариев нет:
Отправить комментарий